Queer Sex für Anfänger

Ich wurde angefragt, einen Blog über queeren Sex für Anfänger zu schreiben. Ich schrieb zunächst über Barrieren, Gleitmittel, Spielzeug und Tribben. Dann habe ich alles gelöscht. Die Sexualerziehung ist seit langem von einer sterilisierten heteronormativen anatomischen Perspektive geprägt, die sich nur auf Abstinenz, Schwangerschaft, Krankheiten und Penetration konzentriert. Das sind zwar Aspekte von Sex, aber das Wichtigste wird dabei übersehen: die Lust. Auch wenn wir uns in den letzten zehn Jahren zu einer positiveren Sexualerziehung entwickelt haben, wiederholen wir diese Ideologie, indem wir uns hauptsächlich auf die Mechanik des Sex konzentrieren. Das Verständnis der Funktion ist nicht mit gutem Sex gleichzusetzen. Queer Sex ist eine Kunst, kein Rezept. Deshalb stelle ich Euch heute die Grundlagen der Lust vor und nicht die Mechanik des Sex:

Emotionale Einstimmung

Sex muss per Definition einvernehmlich sein. Das bedeutet, dass alle Beteiligten mit Begeisterung einwilligen. Sex ohne Einverständnis ist Gewalt. Die Fähigkeit, "Ja" zum Sex mit einem Gefährten zu sagen, ist das absolute Minimum. Einvernehmlicher Sex ist jedoch nicht unbedingt gleichbedeutend mit gutem Sex. Wir müssen noch einen Schritt weiter gehen. Wenn Du intimes Vergnügen mit der Partner*In erleben willst, musst Du auch eine Ebene der Empathie hinzufügen. Emotionale Einstimmung bedeutet, dass Du Dein Gegenüber spiegeln kannst, dass Du verstehst, welche Energie er oder sie in die Begegnung einbringt, und dass Du entsprechend reagieren kannst. Einstimmung ist kooperativ und beruht auf Gegenseitigkeit. Sie stellt sicher, dass alle Beteiligten Freude empfinden. Darüber hinaus bietet sie die Flexibilität, Handlungen oder den Kontext zu ändern, um der Erfahrung des anderen besser gerecht zu werden. Wenn wir uns auf das Gegenüber einstimmen, geben wir ihm/ihr die Möglichkeit zu bestimmen, wie er/sie Berührungen empfangen möchte, und wir geben ihm/ihr das gleiche Feedback über uns selbst. Freude entsteht, wenn man zusammen auf ein gemeinsames Ziel hinarbeitet.

Öffne Deinen Mund, wenn Du atmest

Deine Lust verdient eine Stimme. Auch im Bett sollte man nicht schweigen, das gilt für das Aussprechen seiner Wünsche, aber auch für die Art und Weise, wie man atmet. Viele von uns haben das Masturbieren erst gelernt, als wir noch im Haus unseres Hausmeisters lebten. Diskretion und Schweigen waren unerlässlich, es sei denn, man wuchs bei Leuten auf, die eine offene Sexualität förderten, was bei den meisten nicht der Fall ist. Unser Körper verinnerlicht das Schamgefühl. Viele von uns halten immer noch den Atem an und schweigen, wenn sie Sex haben, ob sie es merken oder nicht. Das Problem ist, dass man nicht kommen kann, wenn man den Atem anhält. Sauerstoff und Lust gehen Hand in Hand. Es gehört zum schamfreien Vergnügen, dass wir unsere Wünsche äußern, laut atmen und die ganze Bandbreite unserer Ausdrucksmöglichkeiten ausschöpfen. Denkt daran: Sex ist keine Leistung, sondern eine Erfahrung. Wenn Du den Atem anhälst, schalte Deinen Kopf aus und atme laut aus. Spüre, wie es Deinen Körper anregt.

Gegenseitiges Schmusen und Streicheln

Einer der Gründe, warum Sex oft weh tut (vorausgesetzt, Du hast keine medizinische Diagnose), liegt in der Anspannung und mangelnden Lubrikation. Die Leute stürzen sich zu schnell in die Penetration oder die genitale Stimulation. Petting, Smoothies machen, leichtes Berühren, Reiben oder wie auch immer Du es nennen magst, ist der Prozess der Verbindung von Körpern auf der Ebene der Haut. Bevor die Genitalien ins Spiel kommen, nehmt Euch Zeit, Euch gegenseitig zu berühren. Petting ist ein guter Zeitpunkt, um das Tempo der Stimulation vorzugeben, sich aufeinander einzustimmen, das Einverständnis herzustellen und die Atmung zu üben. Wenn Du leichte Berührungen bevorzugst, teile dies mit. Wenn Du Kratzer, harte Reibungen, Schläge oder etwas anderes möchtest, sag es dem anderen. Damit legt ihr den Grundstein für alles, was danach kommt. Egal, ob ihr alleine oder zu zweit vögelt, gönnt euch die Freiheit, sexuelle Erfahrungen in aller Ruhe zu machen. Erregt zunächst eure Haut und euer Gehirn, bevor ihr euch ins Getümmel stürzt. Petting ist auch eine großartige Form der Nachpflege. Nur weil der Sex vorbei ist, heißt das noch lange nicht, dass das Vergnügen vorbei ist: Streichelt euch gegenseitig, um eure Erlebnisse abzuschließen.

Macht es körperlich einfacher

Sex kann anstrengend, unangenehm und schwierig sein, aber das muss nicht sein. Wir leben in einem Zeitalter, in dem uns eine Fülle von Hilfsmitteln zur Verfügung steht. Spielzeuge, Kissen, Requisiten, Stützen und vieles mehr können Sex zugänglich und einfach machen. Du brauchst keinen Karpaltunnel zu entwickeln, um zu beweisen, dass Du ein/e tolle/r Liebhaber/in bist. Ersetze müde oder eingeschränkte Körperteile durch neue Hilfsmittel. Einen totalen Held zu sein, ist nicht für jeden der richtige Schritt. Wir müssen uns von der Vorstellung verabschieden, dass der Körper dem Spielzeug überlegen ist; das ist er nicht. Es tut mir leid, dass ich Dein Ego zerstöre, aber Deine Zunge hat keine dreistündige Akkulaufzeit bei voller Leistung. Manche von uns brauchen eine beständigere und intensivere Stimulation, als ein Mensch sie bieten kann, und es spricht nichts dagegen, sich das Vergnügen zu erleichtern. Je weniger anstrengend und je befriedigender der Sex ist, umso wahrscheinlicher ist es, dass Du Sex haben wirst. Damit will ich natürlich nicht sagen, dass Du Deinen Körper nie benutzen sollst, aber erkenne Deine Grenzen an, ohne Dich dafür zu schämen. Investiere in Hilfsmitteln, die Deine Lust steigern, wann immer es möglich ist.

Gehe unbeschwert mit deinen Begierden um

Scham ist schwer, und Schwere hemmt die Lust. Es ist weder leicht noch einfach, soziale, sexuelle und beziehungsbezogene Traumen zu überwinden, aber ein spielerischer Umgang mit intimen Erfahrungen ist ein guter erster Schritt. Durch wiederholte Aufmerksamkeit und das Eingehen auf die Wünsche des anderen schafft man Sicherheit in der Partnerschaft. Wenn Du Dich gehemmt fühlst, Deine Wünsche zu äußern, bist Du nicht allein. Wir sollten es nicht zu kompliziert machen, es gibt nichts Erregenderes als "mehr" zu sagen. Ich verspreche Dir, dass es das einfachste und effektivste Kommunikationsmittel ist. Vielleicht traust Du Dich nicht, einem anderen Menschen Deine tiefste Fantasie in allen Einzelheiten zu offenbaren. Das ist auch nicht schlimm. Konzentriere Dich lieber darauf zu sagen: "Kann ich mehr ______ haben?". Mehr, mehr, mehr, mehr, mehr. Bei großartigem Sex geht es schließlich um mehr Vergnügen. Gebt euch gegenseitig die Erlaubnis, nach mehr zu fragen, mehr zu geben und mehr zu empfangen.

Gemeinsam Spiele entwickeln

Sex kann langweilig werden, wenn man immer wieder die gleiche Routine hat. Wir können verlegen und schüchtern werden, was dazu führt, dass wir das Neue zugunsten der Bequemlichkeit aufgeben. Ich finde, wenn man Sex als Spiel betrachtet, kann man den Leistungsdruck abbauen, etwas Neues einführen und den Fokus auf die Teilnahme lenken. Schließlich kann man ein Spiel nicht spielen, wenn man nur zuschaut. Ich liebe es, meinen Liebsten zu necken, wenn wir Sex haben. Wir bauen Neckereien, leichtes Wrestling und Machtkämpfe in unser Vorspiel ein. Jedes Mal, wenn wir Sex haben, können wir unser Spiel ausbauen. Langsam entwickeln wir dynamischere Möglichkeiten, miteinander zu spielen, indem wir dort weitermachen, wo wir beim letzten Mal aufgehört haben, und sogar noch einen Schritt weitergehen. Spiele zu entwickeln kann auch heißen, etwas völlig Neues auszuprobieren oder eine andere Art von Sex wieder aufzugreifen. Je mehr Abwechslung Ihr Euch gönnt, desto weniger werdet Ihr es leid sein, immer dasselbe zu tun. Das Spiel ist immer ausbaufähig, und der Sex sollte dasselbe bieten.

Wenn wir uns nicht mehr den Kopf darüber zerbrechen, wie Sex sein sollte, können wir anfangen, Sex so zu haben, wie wir ihn gerne hätten - lustvoll und einvernehmlich!

Über die Autorin

Sam (sie/ihr) ist eine stolze queere Vulva-Besitzerin (eine Muschelmutter, wenn man so will). Sie ist polyamourös; sie liebt viele Menschen und erlaubt jeder Beziehung, sich in gegenseitig unterstützenden Strukturen zu entwickeln. Sam hat einen Master in Arts von der New York Universität in Sozialpsychologie mit dem Schwerpunkt Konsumverhalten. Sam ist Sexualpädagog*in, Autor*in, Forscher*in, begeisterte Leser*in, Designer*in (mit einem Bachelor in Fine Arts in Verpackungsdesign vom Fashion Institute of Technology) und Künstler*in, die Inhalte für soziale Medien erstellt.

Sam gründete Shrimp Teeth im Jahr 2018, um über unsere Art der Kommunikation, der Annäherung, des Gesprächs und des Denkens über sexxx zu sprechen. Besuche ihr Patreon auf http://Patreon.com/shrimpteeth, ihre Website www.shrimpteeth.com, oder schreibe ihr eine E-Mail an [email protected], wenn Du Fragen hast und/oder an einer Zusammenarbeit interessiert bist!