Die Schuld und die Freiheit meines zweiten Coming-outs

Schnallt euch an, die Geschichte über mein Queer-Sein wird gleich noch komplizierter.

Taylor. In dem Moment, als wir uns trafen, wurde mir klar - ich bin lesbisch. Es ging nicht einmal um sie. Um ehrlich zu sein, wir haben nicht gut zusammengepasst und die Beziehung hat nicht lange gehalten. Es ging nicht um sie, sondern um die Art und Weise, wie ich plötzlich verstand, was es bedeutet, die Kontrolle über meine Sexualität zu haben. Wegen ihr erkannte ich zum ersten Mal, dass ich mich eigentlich nicht zu Männern hingezogen fühlte. Ich versteckte mich, verheimlichte und verharmloste mein Queersein etwa ein Jahrzehnt lang. Ich bezeichnete mich zaghaft als bisexuell, weil ich Angst hatte, dass, wenn ich das Wort "lesbisch" laut aussprechen würde, jemand aus dem Gebüsch springen würde, auf meinen Mann zeigt und mich eine Lügnerin nennt. Ich hatte das falsche Gefühl verinnerlicht, dass das Geschlecht meines Partners mit meiner sexuellen Orientierung gleichgesetzt wurde. Zu leugnen, dass ich homosexuell war, kam nicht mehr in Frage. Ich musste gesehen werden.

Ich habe den Jungen geheiratet, den ich in der Oberschule kennengelernt habe. Alle nahmen an, ich sei hetero, während ich annahm, ich sei bi. Es fiel mir unglaublich schwer, das zuzugeben, aber dieses Etikett passte nicht. Obwohl ich während unserer gesamten Beziehung damit zu kämpfen hatte, mich zu meinem Mann hingezogen zu fühlen, liebte ich ihn tatsächlich. Meine Mutter wies mich oft darauf hin, dass wir eher Freunde als Partner waren, als wir zu Besuch kamen, und das machte mich wütend. Ich wusste, dass sie Recht hatte, und das machte ihre Bemerkungen noch verletzender. Ich schiebe es auf meine verinnerlichte Homophobie oder vielleicht auf meine Zwangsheterosexualität, aber ich habe wirklich versucht zu glauben, dass ich mich zu Männern hingezogen fühle. Außerdem ist mein Mann fantastisch süß, und wenn ich mich zu Männern hingezogen fühlen würde, wäre er definitiv meine erste Wahl. Aber erst als ich in der Lage war, meine Wünsche mit Taylor frei zu erforschen, wurde mir klar, dass ich jahrelang Anziehungskraft vorgespielt hatte, anstatt sie wirklich zu erleben. Es ist erstaunlich einfach, Vertrautheit mit Verlangen zu verwechseln, wenn man sich nie erlaubt hat, das volle Ausmaß der Anziehung zu erfahren.

Beim zweiten Mal habe ich mich auch als polyamor geoutet. Mein Mann und ich verbrachten einen großen Teil unserer Beziehung in einer Fernbeziehung. Wir praktizierten eine Art von selbstvergessenem "Frag nicht, sag nichts". Seit wir uns kennengelernt hatten, schlief ich mit anderen Menschen, aber mir war nie klar, dass ich das auch einvernehmlich tun könnte. Als ich Taylor kennenlernte, wollte ich meinen Mann nicht mehr anlügen. Wir waren älter, verheiratet und lebten zusammen, und Fremdgehen erschien mir amateurhaft. An dem Tag, an dem ich Taylor traf, bat ich meinen Mann, unsere Beziehung zu öffnen. Er wollte das nicht. Er wollte mich nicht verlieren. Er wollte meine Queerness nicht einschränken. Er liebte mich sehr. Er wollte, dass ich glücklich bin. Er stimmte zu.

Obwohl ich fast sofort wusste, dass ich lesbisch und polyam war, dauerte es Monate nach meinem ersten queeren Date, bevor ich mich zum zweiten Mal richtig outete. Das erste Mal, als ich sagte: "Ich bin lebisch und polyam", umarmte mich mein Mann, kurz nachdem ich mit einer anderen Freundin Schluss gemacht hatte. Ich habe nicht um sie geweint. Ich weinte um ihn, teilweise. Vor allem aber weinte ich über den Verlust meines alten Ichs. Er nahm naiverweise an, dass wir wieder ein monogames und heterosexuelles Paar werden würden, nachdem ich Zeit gehabt hatte, "meine Sexualität zu erforschen". In dieser Nacht, nachdem ich meine Freundin für eine andere Frau verlassen hatte, machte ich auch mit ihm Schluss. Wir waren schon verdammt lange nicht mehr richtig "zusammen" gewesen, so dass es sich fast überflüssig anfühlte, Schluss zu machen. Aber ich musste ihn verstehen lassen, dass es keine monogame Zukunft für uns gab, weil ich homosexuell und polyam bin. Er hat sich für mich gefreut und war untröstlich. Hier noch ein wichtiger Rat: Beende nie eine Beziehung mit mehreren Menschen innerhalb einer Stunde. Der nächste Tag war ein verdammtes Kackhaufen von Gefühlen.

Am Tag danach fühlte ich mich frei. Ich lebte plötzlich meine Wahrheit.  

Fortsetzung folgt...