Validierung von Queerness in vermuteten Hetero-Beziehungen

Ich war viele Jahre mit einem cis-Mann verheiratet, während ich meine Queerness entdeckte. Während des größten Teils dieser Zeit gingen wir beide mit anderen Menschen aus, betrachteten uns aber gegenseitig als platonische Hauptpersonen. Es war ein Abkommen, das für uns gut funktionierte, aber trotzdem war es schwierig, die Realitäten dieser primären Beziehung mit den Vorannahmen anderer Menschen zu vereinen. Ich fühlte mich oft sowohl in meiner Queerness als auch in meiner Polyamorie entwertet. Heute verbringe ich meine Tage damit, mit anderen queeren Menschen in angenommenen Hetero-Beziehungen zu sprechen, und mir ist klar geworden, dass meine Erfahrung sicherlich nicht einzigartig war. Viele Menschen stoßen sich an der überwältigenden Menge von Vorurteilen und Mythen, die über queere Menschen (insbesondere bisexuelle Frauen) verbreitet werden, und kämpfen darum, Beziehungen aufzubauen, die über die Oberflächlichkeit dieser Tropen hinausgehen. Hier sind einige Strategien, die Dir erlauben, Dich in Deinem Queer-Sein validiert zu fühlen, während Du in vermuteten Hetero-Beziehungen bist.

Hetero-geltend im Vergleich zu Hetero-vermutet

Beginnen wir mit dem Unterschied zwischen den Begriffen “Hetero-Geltend" und “Hetero-Vermutet". Der Begriff “Hetero-Geltend" bezieht sich auf das Privileg, dass Paare, die den Anschein erwecken, heterosexuell zu sein, von der vorherrschenden Kultur erhalten, ob absichtlich oder nicht. Ich ziehe es vor, den Begriff “Hetero-Geltend" zu verwenden, um Menschen zu beschreiben, die sich aus Gründen der Sicherheit, des Privilegs oder aus anderen Gründen bewusst dafür entscheiden, heterosexuell zu sein. Ich habe mich beispielsweise als heterosexuell ausgegeben, indem ich ausschließlich mit meinem Primärpartner an Familienfeiern teilnahm und meine Sekundärpartner nicht erwähnte, was mich vor den Blicken und der Kritik der Familie schützte. Im Gegensatz dazu bezieht sich der Begriff “Hetero-Vermutet" auf die Auslöschung von queeren Menschen, die in Beziehungen leben, die die heterosexuelle Darstellung durch andere widerspiegeln. Ich verwende den Begriff “hetero-vermutet", um Menschen zu beschreiben, die sich queere Anerkennung wünschen, aber aufgrund des Geschlechts (oder des Ausdrucks) ihres Partners fälschlicherweise für heterosexuell gehalten werden. Ich zum Beispiel würde mich in queeren Räumen oft wie eine Betrügerin fühlen, wenn ich mit meinem Hauptpartner zusammen wäre.

Tipp zur Anerkennung: Erkenne, dass die sexuelle Orientierung unabhängig vom Geschlecht des aktuellen Partners ist und dass Queerness unabhängig von der Wahrnehmung durch andere gültig ist. Du musst Deine sexuelle Orientierung nicht verteidigen! Umgekehrt musst Du auch nicht von der sexuellen Orientierung anderer Menschen ausgehen, bevor sie diese offenlegen.

Privilegien und Auslöschung

Leider gehen Privilegien und Auslöschung Hand in Hand. Indem man sich der dominanten Kultur anpasst, ist man zwar geschützt, aber unsichtbar. Man kann gleichzeitig davon profitieren, dass man durch den Schutz seines Beziehungsaussehens nicht den offeneren Formen der Queer-Phobie von Heterosexuellen unterworfen ist, während man gleichzeitig das Ziel des Ausschlusses aus der Queer-Community ist oder einfach nicht anerkannt wird. Und unabhängig davon, ob es beabsichtigt ist oder nicht, als heterosexuell wahrgenommen zu werden, ist es nicht ungewöhnlich (und ich möchte noch hinzufügen, auch unfair), Feindseligkeit von anderen queeren Menschen zu erleben, die kein geltendes Privileg haben. Schließlich bedeutet Privileg, wie wir schon sagten, Sicherheit, und diejenigen, die keinen Zugang dazu haben, haben einen berechtigten Grund, verärgert zu sein. Leider zielt diese Verbitterung nicht immer auf die richtige Situation ab. Das Gatekeeping ist oft ein Symptom der Unsicherheit über die gesellschaftliche Zugehörigkeit. Menschen, die sich von der vorherrschenden Kultur entfremdet fühlen, verteidigen oft (manchmal übermäßig) die Orte der gesellschaftlichen Zugehörigkeit und werden deshalb oft ausgrenzend. Es ist auch erwähnenswert, dass es Zeiten gibt, in denen die Anwesenheit von Heterosexuellen in Queer-Gemeinschaften dazu führt, dass sich andere dadurch unsicher fühlen, und es ist daher wichtig, ein gewisses Maß an Selbstwahrnehmung und Verbundenheit zu praktizieren.

Tipp zur Anerkennung: Nicht alle Gemeinschaften sind gleich. Wenn Du oft ausgegrenzt wirst oder Dich nicht willkommen fühlst, dann sind diese Leute nicht Deine Leute, das gilt sowohl für Heteros als auch für Queers. Es ist hilfreich, Leute zu finden, die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und dich so akzeptieren, wie Du bist, ohne von Dir zu verlangen, dass Du Deine Identität oder Deine Beziehungen aufgibst.

Doppel Standard

Manchmal fühlt es sich so an, als wären wir Versuchskaninchen, die den unverarbeiteten Ängsten der dominanten Kulturen in Bezug auf Moral und Normen ausgesetzt sind. Ich habe endlose Gespräche mit Leuten geführt, die behaupteten, sich um mein Wohlergehen zu sorgen, während sie mich gleichzeitig über mein Privatleben ausfragten, ohne die Absicht zu haben, mich zu verstehen. Es kann anstrengend sein, sich ständig zu outen und sich und seine Beziehungen erklären, rechtfertigen und verteidigen zu müssen! Es ist schwer, normative Skripte zu durchbrechen, und leider müssen Queers in vermeintlich heterosexuellen Beziehungen ständig den Erwartungen der Leute entgegentreten. Es gibt eine Menge an Missverständnissen über Bisexualität und Pansexualität. Es gibt die Behauptung, dass Pansexualität nur eine Phase ist. Das Missverständnis bei bisexuellen Menschen ist, dass sie sich nicht unbedingt gleichermaßen zu verschiedenen Geschlechtern hingezogen fühlen. Dann gibt es noch die Zweideutigkeit, dass bisexuelle Männer insgeheim schwul sind, während bisexuelle Frauen insgeheim heterosexuell sind. Ich weiß, wie einfach es sein kann, einfach "Scheiß drauf" zu sagen und anderen Menschen nichts von der eigenen Identität zu erzählen.

Tipp zur Anerkennung: Denke daran, dass Du kein Pädagoge sein musst. Ich weiß, dass es verlockend sein kann, andere über Queerness zu belehren, in der Hoffnung, dass sie Dich dann besser verstehen, aber das ist oft eine ungerechte Belastung für Queers. Wenn sie daran interessiert sind, mehr zu lernen, ist es ihre Aufgabe, sich zu bilden, nicht Deine. Mach eine Pause.

Queerphobie in der Beziehung

Es gibt einige Fälle, in denen cis-het Partner diejenigen sind, die dein Queer-Sein abwerten. Ich spreche aus persönlicher Erfahrung: Mein Ex-Mann hatte anfangs Schwierigkeiten zu verstehen, was es für mich bedeutete, zu erkennen, dass ich schwul und nicht bi bin. Obwohl er gute Absichten hatte und mich insgesamt sehr unterstützte, ließen mich seine eigenen Unsicherheiten manchmal an der Gültigkeit meiner Identität zweifeln. Ich höre von anderen Menschen in nicht-monogamen Beziehungen, die mit Partnern zu tun haben, die versuchen, OPPS (Ein-Penis-Politik), Einhornjagd oder andere queer-phobische Praktiken durchzusetzen. Es ist wichtig zu unterscheiden, was gut gemeinte Ignoranz ist (und sie anzusprechen!) und was schädliche Denkweisen sind, die Unterdrückungssysteme verstärken. Wenn Dein Partner es Dir nicht erlaubt, queer zu sein, ist es an der Zeit zu überdenken, wie Du vorgehst.

Tipp zur Anerkennung: Sich in einer Hetero-Vermutete Beziehung als queer zu fühlen, bedeutet, dass Du auch innerhalb der Beziehung Raum hast, Deine Queerness auszudrücken. Erwarte von Deinem Partner, dass er/sie selbst Schritte unternimmt, sich über Deine Identität aufzuklären. Jemanden zu lieben bedeutet, die Verantwortung zu verstehen, gemeinsam zu wachsen.

Das Selbstvertrauen in die eigene Queerness ist letztlich eine innere Erfahrung, die mit der Zeit wächst. Selbstbewusstsein lässt sich leichter entwickeln, wenn du Menschen findest, die Dein wahres Ich unterstützen, und wenn Du fähig bist, bei Menschen, die das nicht tun, angemessene Grenzen zu ziehen. In einer hetero-vermuteten Beziehung zu sein, ist letztendlich nicht anders: Du bist queer, egal mit wem Du zusammen bist! Die Entscheidung, sich seiner Queerness sicher zu sein, ist möglich, egal was andere denken oder sagen.