Het valideren van queerness in heteroseksuele relaties

Ik ben vele jaren getrouwd geweest met een cis-man terwijl ik mijn eigengeaardheid ontdekte. Gedurende het grootste deel van die tijd gingen we allebei uit met andere mensen terwijl we elkaar platonische voorverkiezingen beschouwden. Het was een regeling die goed werkte voor ons, maar toch was het moeilijk om de realiteit van deze primaire relatie te verzoenen met de veronderstellingen die andere mensen maakten. Ik voelde me vaak ongeldig in zowel mijn queerheid als mijn polyamorie. Ik breng nu mijn dagen door met het één-op-één praten met andere queer mensen in heteroseksuele relaties en ik ben gaan begrijpen dat mijn ervaring zeker niet uniek was. Veel mensen stuiten op de overweldigende hoeveelheid aannames en mythen die worden gemaakt over queer mensen (vooral biseksuele vrouwen) en worstelen om relaties te creëren die verder gaan dan de oppervlakkigheid van deze stijlfiguren. Hier zijn enkele strategieën die je kunnen helpen om je gevalideerd te voelen in je queerheid terwijl je in oprechte, veronderstelde relaties bent.

Straight-passing versus straight-aangenomen

Laten we beginnen met het verschil tussen de termen 'straight-passing' en 'straight-assured'. Straight-passing verwijst naar het voorrecht dat koppels die heteroseksuele koppels lijken te zijn, ontvangen van de dominante cultuur, al dan niet opzettelijk. Ik gebruik de term straight-passing liever om mensen te beschrijven die weloverwogen beslissingen nemen om eerlijk te lijken om redenen van veiligheid, privileges of anderszins. Ik ging bijvoorbeeld voor hetero door uitsluitend familiebijeenkomsten bij te wonen met mijn primaire partner en mijn secundaire partners niet te noemen, wat me beschermde tegen familiale controle en kritiek. Daarentegen verwijst de term heteroseksueel naar het uitwissen van queer mensen die een relatie hebben die de heteroseksuele presentatie door anderen weerspiegelt. Ik gebruik de term hetero-aangenomen om mensen te beschrijven die queer-herkenning willen, maar die ten onrechte als hetero worden aangezien vanwege het geslacht (of de uitdrukking) van hun partner. Ik zou me bijvoorbeeld vaak een bedrieger voelen in queer-ruimtes als ik bij mijn primaire partner was.

Validatietip: erken dat seksuele geaardheid onafhankelijk is van het geslacht van een huidige partner en dat homoseksualiteit geldig is ongeacht de percepties van anderen. Je hoeft je seksuele geaardheid niet te verdedigen! Omgekeerd hoef je ook niet de seksuele geaardheid van andere mensen aan te nemen voordat ze het bekendmaken.

Privilege & wissen

Helaas gaan privilege en uitwissing hand in hand. Door op te gaan in de dominante cultuur ben je veilig, maar ongezien. Je kunt er tegelijkertijd van profiteren niet onderworpen te worden aan meer openlijke vormen van queer-fobie van hetero's door de bescherming van je relatie-uiterlijk, terwijl je ook het doelwit bent van uitsluiting van de queer-gemeenschap of simpelweg geen erkenning hebt. En ongeacht of het opzettelijk is om als hetero te worden beschouwd of niet, het is niet ongebruikelijk (en ik zal eraan toevoegen, ook oneerlijk) om vijandigheid te ervaren van andere queers die geen passerende privileges hebben. Voorrecht, zoals we al zeiden, is tenslotte veiligheid en degenen die geen toegang hebben, hebben een legitieme reden om wrok te koesteren. Helaas is die wrok niet altijd op de juiste plaats gericht. Poortwachten is vaak een symptoom van onzekerheid over erbij horen. Mensen die zich vervreemd hebben gevoeld door de dominante cultuur, voelen zich vaak (soms overdreven) beschermend tegenover plaatsen waar ze thuishoren en kunnen daardoor uitgesloten worden. Het is ook vermeldenswaard dat er momenten zijn waarop de aanwezigheid van hetero's in queergemeenschappen het onveilig maakt voor anderen, en het beoefenen van een niveau van zelfbewustzijn en bondgenootschap is ideaal.

Validatietip: niet alle communities zijn gelijk gemaakt. Als je vaak wordt uitgesloten of je niet welkom voelt, dan zijn die mensen niet jouw mensen, dat geldt zowel voor hetero's als voor queers. Het is handig om mensen te vinden die soortgelijke ervaringen hebben en die je voor jezelf accepteren zonder dat je je identiteit of je relaties in gevaar hoeft te brengen.

Dubbele standaarden

Soms voelt queer zijn alsof we proefkonijnen zijn die onderworpen zijn aan de onverwerkte angsten van de dominante culturen rond moraliteit en normen. Ik heb eindeloze gesprekken gehad met mensen die beweerden bezorgd te zijn over mijn welzijn, terwijl ze me tegelijkertijd lastigvielen over mijn persoonlijke leven zonder de bedoeling te begrijpen. Het wordt vermoeiend om constant naar buiten te treden en jezelf en je relaties uit te leggen, te rechtvaardigen en te verdedigen! Het is moeilijk om normatieve scripts te doorbreken, en helaas tarten queers in heteroseksuele relaties voortdurend de verwachtingen van mensen. Er zijn veel misverstanden over biseksualiteit en panseksualiteit. Er is de veronderstelling dat panseksualiteit slechts een fase is. Het misverstand rond biseksuele mensen is dat ze zich niet noodzakelijkerwijs even aangetrokken voelen tot verschillende geslachten. Dan is er nog de dubbele standaard dat bi-mannen stiekem homo zijn, terwijl bi-vrouwen stiekem hetero zijn. Ik weet hoe gemakkelijk het kan zijn om gewoon "fuck it" te zeggen en andere mensen niet over je identiteit te vertellen.

Validatietip: onthoud dat u geen opvoeder hoeft te zijn. Ik weet dat het verleidelijk kan zijn om mensen over queerness te leren in de hoop dat ze je beter zullen begrijpen, maar vaak legt dit een onrechtvaardige last op queers. Als ze geïnteresseerd zijn om meer te leren, is onderwijs hun verantwoordelijkheid, niet de jouwe. Neem een pauze.

Queer-fobie binnen de relatie

Er zijn af en toe gevallen waarin cis-het-partners degenen zijn die uw queerness ongeldig maken. Uit persoonlijke ervaring gesproken, had mijn ex-man aanvankelijk moeite om te begrijpen wat het voor mij betekende om te beseffen dat ik homo was in plaats van bi. Hoewel hij goede bedoelingen had en over het algemeen zeer ondersteunend was, deden zijn eigen onzekerheden me soms twijfelen aan de geldigheid van mijn identiteit. Ik hoor andere mensen in niet-monogame relaties omgaan met partners die proberen OPPS (one penis-beleid), eenhoornjacht of andere queerfobische praktijken af te dwingen. Het is belangrijk om onderscheid te maken tussen goedbedoelde onwetendheid (en het aan te pakken!) versus schadelijke denkwijzen die systemen van onderdrukking versterken. Als je partner het niet veilig voor je maakt om queer te zijn, is het tijd om opnieuw te evalueren hoe je verder gaat.

Validatietip: Je valide voelen als queer in een heteroseksuele relatie betekent dat je ook binnen de relatie ruimte hebt om je queerheid te uiten. Stel de verwachting dat uw partner stappen onderneemt om zichzelf te informeren over uw identiteit. Van iemand houden betekent de verantwoordelijkheid begrijpen om samen te groeien.

Zelfverzekerd zijn in je queerness is uiteindelijk een interne ervaring die in de loop van de tijd groeit. Zelfverzekerdheid is gemakkelijker te kweken als je mensen vindt die de echte jij steunen en je de juiste grenzen kunt stellen met mensen die dat niet doen. Het is uiteindelijk niet anders om een ​​heteroseksuele relatie te hebben: je bent queer, ongeacht met wie je date! Beslissen om veilig in je queerness te zijn is mogelijk, ongeacht wat anderen denken of zeggen